:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
Выпивают три мышки.
Первая:
- Давайте выпьем по одной рюмочке и споем.
Вторая:
- Нет. Выпьем по две и станцуем!
Третья:
- Давайте-ка в прошлый раз - по три и набьем морду коту!
Дневник итальянца:
"Понедельник: Вчера пил с русским. Думал помру."
"Вторник : Вчера опохмелялся с русским. Лучше бы я позавчера умер..."
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару!..
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
В психушке. Один из психов обращается к другим:
- Эх, братцы, я такой роман сочинил!
Психи просят его почитать. Читает псих свой роман час, два, психи его слушают внимательно.
- Ну как? - спрашивает он, прервавшись на минутку.
- Классный ты роман сочинил, - говорит ему один из психов, - только больно уж много в нем действующих лиц.
Тут в палату врывается врач:
- Эй, психи, вы не видели мой телефонный справочник?
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
Умирает крупный промышленник, очень богатый человек. И, собрав у постели всех родственников, говорит им:
- Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин, карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно.
В коммyнальной кваpтиpе соседка откpывает двеpь к соседy.
Cосед сидит голый и пpи галстyке. Она спpашивает:
- Геннадий Васильевич, что за вид?
- Ой! Pазве кто-нибyдь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почемy вы в галстyке?
- Hy а вдpyг кто-нибyдь зайдет.
Вступительный экзамен. Студент - ноль, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай - один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, - быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошел год...
История повторяется и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент...
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Hет, профессор. - говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Идет пьяный(П) вдоль забора, держась за него. Видит - свинья(С) в луже лежит.
П:- H-ну ты, свинья! К-как тебе н-не стыдно! Вся г-грязная, воню-ючая, в луже в-валяешься!..
С:- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОРГИ!!!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были старик со стаpухой..."
- Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов:
"Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах..."
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] | 
