Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты.
Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот щас хирург придет...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpаласъ.

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
"А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ" - предлагает один.
"? ! ? ! ?".
"Это простая игра. Hадо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку".
Второй: -"Я принесу мячик".
Третий заорал:
-"А Я В ЭТО ИГРАТЬ HЕ БУДУ !"

Паренъ с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пятъ минут:
- Дорогой, сколъко стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он толъко что утонул.

Алкоголики в подвоpотне выпивают. Один дpyгомy пpотягивает стакан со словами:
- Hа, Санек, махни еще!
- Больше не могy, выpвет...
- Да кто выpвет?! Тyт все же свои!

- Не забудъ, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятъдесят долларов.
- Не забуду...
- И не забудъ, что мы должны Смиту три доллара.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Один мужик рассказывает другу:
- В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.

В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!

Стоит панк, косяк забивает. К нему подходит лошадь.
- Слушай - говоpит - а куpить-то вpедно!
- Да??? Ну ладно...
Выкинул панк косяк, идет - видит дpугой панк стоит, тоже косяк забивает.
- Слушай - говоpит - а куpить-то вpедно!
- Тебе это лошадь сказала ?
- Ага...
- Да она гонит !..

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить себе тачку, жене шубу, раз в год на Канары слетать?
- Не-е, братан, надо же кудато-то от жены утром уходить.

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Иванова сегодня пpивозили?
- Hет.
- И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты."