По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы:
Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2 года.
Японцы - та же схема, но точность - 5м и время - год.
Тут выходит представитель русского метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем в крайнем случае будет два тоннеля!

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься! - Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!

НР перед сном делает себе маникюр..
Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас. Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор - мешок денег или ум, что бы Вы выбрали?
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

Идут значит 2 мужика по берегу реки, смотрят еврей сидит и рыбачит.
Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: Hу че клюет? Если скажет да, скажем везет же жидам, а если нет то скажем: так вам жидам и надо!".
Подходят, спрашивают: Hу че клюет? А еврей им: Слушайте, идите вы к такой-то матери!
Hда, говорит один мужик, смотри-ка даже среди евреев есть порядочные люди.

Задумал как-то pаз 80-летний дед взять себе в жены 75-летнюю бабку. И взял.
Пеpвая бpачная ночь. Двое "молодых" в кpовати. Дед беpет бабку за pуку и засыпает.
Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину pуку, а та ее выдеpгивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился - и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь.
- Пустите, у меня там теща.
Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд. Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка.
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ???
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Бабулька на приеме у врача:
- Доктор, у меня такое ощущение, что я постоянно пукаю, только без звука и без запаха. Что это, как быть?
- Вот эти пилюли пейте неделю, потом приходите снова.
Через неделю:
- Доктор, я все сделала, как вы сказали, но не помогло, только хуже стало. Запах сделался - ну совершенно мерзкий!
- Обоняние восстановилось - отлично! Теперь займемся вашим слухом...

Начало весны. Встретились двое друзей на улице. Один другому.
- Вот и весна пришла, это так волнует мою кровь. А у тебя как?
- Как был весь год озабоченным, так им и остался.

Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с планом(наркотик такой). Захотелось медведю срочно в кустики по большому, передает мешок ежику и говорит:
- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОНЯТ-НО???
Эти двое: - по-онят-но...
Только ушел медведь, заяц говорит:
- Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся...
Через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает что обещал...
Заяц:
-Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит - "где план?", ты скажешь "- тпфр-р-ру-ру...", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблемму!
Ежик согласился. Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
-ГДЕ-Е-Е ПЛА-АН! УБЬ-Ю-Ю!!!
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру...
Тут из-за дерева появляется заяц:
- А серьезно, ежик, где план-то?..

Мужу захотелось заняться любовью. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Что же я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к двери.
- Сда-а-ал!!!
- Постойте! - кричит профессор. - Hадо же отметить!
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.