ИнфоПитер - Юмор - Анекдоты
ИнфоПитер - информационно-развлекательный сервер

Главное меню:
Home page
Каталог
Работа
Автомобили
Объявления
Здоровье
Косметика
Бизнес
Технологии
Фантастика
Цитаты
Санкт-Петербург
Услуги
Гостевая книга

Каталог интернет ресурсов

TopList

Новости
Рассказы
Ссылки



Сборник анекдотов.

ЗАО 'Павловский завод СМ'

Вакансии и трудоустройство в Петербурге

Фантастика для всех

:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]


Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!


- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!


Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу...


Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.


Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:
- Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...


- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?


Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.


Приходит мент в наркоманскую хату и говорит:
- Соседи на вас жалуются. Говорят, что у вас из квартиры постоянно какими-то горелыми тряпками воняет, смех какой-то странный... Чем вы тут занимаетесь?
- Да так... Тряпки жжем, смеемся...


У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг.


Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
- Ну у Вас и шея!
- Ну так я ж жру!
- Ну так надо ж мыть!


- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!


Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...


- Потерпевшая! Изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и грубо оскорбил.
- Действием?
- Бездействием!


- Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.


Сидят два программиста в кафе. Мимо проходит девчонка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в Гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в Гольф играете?
- Во что играем?


- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.


- Знаете, мой муж целыми днями сидит и pазмышляет.
- А что он делает по выходным?
- Пpосто сидит...


На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.


Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."


:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]

Copyright © 2010, ИнфоПитер