Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая;
полоса черная, полоса белая... и задница!

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Идет футбольный матч между командами "новых русских". Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:
- Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?

- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Садятся два стража порядка в свою патрульную машину,один другому и говорит:
- Вась, ты выйди, поглянь, у нас мигалка работает? Я щас включу.
Тот выходит смотрит:
- Работает! Ой, нет! Ой, опять работает! Да не поймешь ее, то работает, то не работает!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

"Новый руский" хвастается корешу:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

"Новый руский" сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу:
- Вы че, в натуре, офигели... Че мне продали? Да передо мной вся братва строится, а тут какая то скрепка пальцем у виска крутит...

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

- Ваша фамилия!
- Вос-вос-три-три-ков.
- Вы что... заика?
- Нет... это мой отец был заикой.., а тот кто меня регистрировал был просто идиотом!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. - (Задумчиво глядя на машину) - Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Приходит заяц в книжный магазин.
- Playboy есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

Встречаются два мужика.
- Слушай, тут мою тещу хоронили.
- Ну и что?
- Два баяна порвали.