- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".

- Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали!?

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Час пик. По маршруту идет переполненный автобус. Давка, как в банке со шпротами. В салоне к шикарной девице прижат молодой парень. Проезжают остановку, две, потом девица оборачивается и говорит парню:
- Слушайте, молодой человек, чего вам от меня, в конце концов, надо?
- Н-ничего, - отвечает ошарашенный парень.
- В таком случае немедленно отодвиньтесь и уступите место другому!

Два алканавта стоят у гроба своего кореша.
- Смотри Вася, какой Петя сегодня красивый!
- Конечно! Он же третий день уже не пьет!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж...
- Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Маленьки мальчик спрашивает:
- Папа, а откуда появляются слоники? Только не надо мне рассказывать про аистов. Аист слоника не поднимет.

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, в холодильник - пусто.
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Едут на машине два грузина, Валико и Шалико.
Голосует девушка: - На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Деньгами.
- Валико, тебе деньги нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Едут дальше. Опять на дороге девушка голосует, красавица, лучше прежней.
- На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Деньгами.
- Валико, тебе деньги нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Едут дальше, та же история, только девушка - вообще класс, при всех вопросах.
- На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Натурой.
- Валико, тебе натура нужна?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Отъехали чуть чуть: - Валико, а что значит натурой?
- Нэ знаю.
- Может вернемся?
Вернулись. Девушка стоит на том же месте.
- Слушай красавица, а что значит натурой?
- Ну вы ребята даете! Это значит - я снимаю с себя кофточку, бюстгалтер, юбку, трусы……
- Валико, тебе трусы нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Вот ...! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз, чтоб отвязался...

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Старая дева каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...
Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".