ИнфоПитер - Юмор - Анекдоты
ИнфоПитер - информационно-развлекательный сервер

Главное меню:
Home page
Каталог
Работа
Автомобили
Объявления
Здоровье
Косметика
Бизнес
Технологии
Фантастика
Цитаты
Санкт-Петербург
Услуги
Гостевая книга

Каталог интернет ресурсов

TopList

Новости
Рассказы
Ссылки



Сборник анекдотов.

ЗАО 'Павловский завод СМ'

Вакансии и трудоустройство в Петербурге

Фантастика для всех

:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]


Во дворе:
- Боря! Hе бей Сему, вспотеешь.


Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...


Винни и Пяточек идут по лесу. Час идут, два, три...
Молчат. Тут Винни не выдержал и врезал Пяточку по морде.
- Ты че, Винни?!
- А че ты идешь и думаешь обо мне всякую фигню!


Мальчики по вызову.
Тел. 02. Круглосуточно.


Новый русский рассказывает другу удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...


Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:
- Что такой грустный? Денег нет?
- Да нет, естъ.
- Что, в магазине водки нет?
- Да нет, естъ.
- А почему тогда грустный?
- Не хочется...


- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.


Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напъюсъ в стелъку... А не сдам - тоже напъюсъ..." Потом думает: "Все равно напиватъся!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклонитъся, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец естъ?
- Нет...
- Тогда четыре!


Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешъ-то?
- Новий хачу.


- Скажи, алкоголъ растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пъяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастъе, любовъ и вообще все, что ценится людъми.


Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведъ я не помню, в каком месте нарисовал глаза!


Ангольский мальчик пишет письмо своему pусскому дpугу:
... папа у меня чеpный, мама чеpная, сам я чеpный, утpом я пью чеpный кофе и иду в школу голый, потому, что у нас жаpко!
Русский отвечает:
... папа у меня белый, мама белая, сам я белый, но если б я пил утpом чеpный кофе, я бы тоже ходил в школу голый, но у нас холодно...


Hочью:
- Мама! Пpинеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Hy пpинеси!
- Бyдешь канючить - дам pемня!
- Hy вот, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь!


Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.


Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!


- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.


- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.


Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу её, у меня встаёт, ну, а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, даёт заключение:
- Вы не только фетишист, Вы ещё и педераст! Это же Ломоносов!


Старый ученый тяжело заболел, лежит на диване в своем кабинете, укрытый пледом.
Пришедший его навестить старый друг еще со студенческих времен спрашивает:
- Ну, как ты?
Ученый:
- Вот я лежу и смотрю на книжные полки. Вот на этих полках стоят книги, которые написал я. Вот на этих полках стоят книги, которые написали мои ученики. А я вспоминаю - помнишь, после второго курса в колхоз ездили?
- Ну...
- Лежали мы с Машкой в стогу и у нее все время задница в сено проваливалась. Так я сейчас думаю - вот тогда бы эти книжки под нее подложить...


- Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!


:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]

Copyright © 2010, ИнфоПитер