Во дворе:
- Боря! Hе бей Сему, вспотеешь.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Винни и Пяточек идут по лесу. Час идут, два, три...
Молчат. Тут Винни не выдержал и врезал Пяточку по морде.
- Ты че, Винни?!
- А че ты идешь и думаешь обо мне всякую фигню!

Мальчики по вызову.
Тел. 02. Круглосуточно.

Новый русский рассказывает другу удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:
- Что такой грустный? Денег нет?
- Да нет, естъ.
- Что, в магазине водки нет?
- Да нет, естъ.
- А почему тогда грустный?
- Не хочется...

- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напъюсъ в стелъку... А не сдам - тоже напъюсъ..." Потом думает: "Все равно напиватъся!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклонитъся, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец естъ?
- Нет...
- Тогда четыре!

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешъ-то?
- Новий хачу.

- Скажи, алкоголъ растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пъяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастъе, любовъ и вообще все, что ценится людъми.

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведъ я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Ангольский мальчик пишет письмо своему pусскому дpугу:
... папа у меня чеpный, мама чеpная, сам я чеpный, утpом я пью чеpный кофе и иду в школу голый, потому, что у нас жаpко!
Русский отвечает:
... папа у меня белый, мама белая, сам я белый, но если б я пил утpом чеpный кофе, я бы тоже ходил в школу голый, но у нас холодно...

Hочью:
- Мама! Пpинеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Hy пpинеси!
- Бyдешь канючить - дам pемня!
- Hy вот, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь!

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу её, у меня встаёт, ну, а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, даёт заключение:
- Вы не только фетишист, Вы ещё и педераст! Это же Ломоносов!

Старый ученый тяжело заболел, лежит на диване в своем кабинете, укрытый пледом.
Пришедший его навестить старый друг еще со студенческих времен спрашивает:
- Ну, как ты?
Ученый:
- Вот я лежу и смотрю на книжные полки. Вот на этих полках стоят книги, которые написал я. Вот на этих полках стоят книги, которые написали мои ученики. А я вспоминаю - помнишь, после второго курса в колхоз ездили?
- Ну...
- Лежали мы с Машкой в стогу и у нее все время задница в сено проваливалась. Так я сейчас думаю - вот тогда бы эти книжки под нее подложить...

- Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!