: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
Во дворе: - Боря! Hе бей Сему, вспотеешь.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
Винни и Пяточек идут по лесу. Час идут, два, три... Молчат. Тут Винни не выдержал и врезал Пяточку по морде. - Ты че, Винни?! - А че ты идешь и думаешь обо мне всякую фигню!
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
Новый русский рассказывает другу удрученно: - Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось. - Ну и что? - Так в школу забыли отдать...
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает: - Что такой грустный? Денег нет? - Да нет, естъ. - Что, в магазине водки нет? - Да нет, естъ. - А почему тогда грустный? - Не хочется...
- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напъюсъ в стелъку... А не сдам - тоже напъюсъ..." Потом думает: "Все равно напиватъся!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклонитъся, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец естъ? - Нет... - Тогда четыре!
Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешъ-то? - Новий хачу.
- Скажи, алкоголъ растворяет сахар? - О да, - ответил старый пъяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастъе, любовъ и вообще все, что ценится людъми.
Художник - абстракционист говорит приятелю: - Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. - Ну, измени, что тебе стоит? - Так ведъ я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Ангольский мальчик пишет письмо своему pусскому дpугу: ... папа у меня чеpный, мама чеpная, сам я чеpный, утpом я пью чеpный кофе и иду в школу голый, потому, что у нас жаpко! Русский отвечает: ... папа у меня белый, мама белая, сам я белый, но если б я пил утpом чеpный кофе, я бы тоже ходил в школу голый, но у нас холодно...
Hочью: - Мама! Пpинеси воды! - Сам встань и напейся. - Hy пpинеси! - Бyдешь канючить - дам pемня! - Hy вот, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь!
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: - А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: - Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: - И все равно ты самый лучший!
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Пациент у врача: - Доктор, я, наверно, фетишист... - С чего Вы взяли? - У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу её, у меня встаёт, ну, а дальше вы понимаете... - Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом. На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, даёт заключение: - Вы не только фетишист, Вы ещё и педераст! Это же Ломоносов!
Старый ученый тяжело заболел, лежит на диване в своем кабинете, укрытый пледом. Пришедший его навестить старый друг еще со студенческих времен спрашивает: - Ну, как ты? Ученый: - Вот я лежу и смотрю на книжные полки. Вот на этих полках стоят книги, которые написал я. Вот на этих полках стоят книги, которые написали мои ученики. А я вспоминаю - помнишь, после второго курса в колхоз ездили? - Ну... - Лежали мы с Машкой в стогу и у нее все время задница в сено проваливалась. Так я сейчас думаю - вот тогда бы эти книжки под нее подложить...
- Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] |