:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
Привалила "новому русскому" удача: в рулетку кучу денег выиграл. Мчиться он домой, половине своей докладывает:
- Слышь, Зин, кайф какой, знаешь, я щас столько выиграл...
Смотрит, а жена вроде как и не рада вовсе, плачет сидит.
- Ты это че, Зин? Че случилось-то?
- Ой, Вась, ой... Мама умерла.
"Новый русский" репу чешет:
- Это ж надо, блин, во как поперло-то мне нынче!
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!
Чем больше структура программы соостветствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.
Заваливается пьяный мужик домой и орет:
- Жена! Тазик нам - мы будем блевать!
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, бравым голосом орет:
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
-Кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Поймал "новый русский" золотую рыбку и говорит:
- Ну, чего пожелаешь, золотая рыбка?
Нa пятoм гoду coвмecтнoй жизни у cупpугoв cлoмaлcя тeлeвизop.
- К чepту! - cкaзaл муж, включил cвeт и взял в pуки книгу.
- Вoт тeбe и paз! - удивлeннo вocкликнулa жeнa. - Ты умeeшь читaть?!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Одна кошка другой:
- И что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину).
Прибегает Вовочка к отцу и страшивает:
- Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно?
- Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] | 
