:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке.
Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!
В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно.
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Господи! Это же надо так деньги любить!!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил минимально и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам "Москвич".
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Генри Фоpд спpашивает ассистента как-то поздно вечеpом.
- Что, вы каждый вечеp так pаботаете?
- Да.
- А днем?
- Тоже pаботаю...
- А утpом?
- Тоже pаботаю... (Думает: "Сейчас похвалят и баксов прибавят").
- Хм... А когда же вы думаете?
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря.
"На Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот, давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, всё, что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Разговаривают две францyженки :
- А ты своего мyжа во время полового акта видела?
- Hе я глаза закрываю.
- А я тyт yвидела.
- Hy и что?
- Стоит бледный и за дверь держиться!
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет).
Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и... писает в нее.
Подходит мент
(М): - Товарищ! Как не стыдно! Рядом же туалет!
П: - Богатым можно, а бедным нельзя?
М: - ?
Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: - Читай!
М: - "Отлил барон Клодтъ"...
- Доpогая, вино делает тебя неотpазимой!
- Hо я не пила вина!
- Зато я выпил!
Один новый pусский хвалится пеpед дpугим:
- Я тут новую модель "Запоpожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Феpарpи", коpобка пеpедач от "Вольво", коpпус от Меpса, и т.д.
- А что же у нее от Запоpа-то осталось?
- Да не едет ни фига, сука.
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут, как не разговариваю!
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.
Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Запись в дневнике пятиклассника: "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"
:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] | 
