:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты чё невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- НУ!? И чё в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра.
В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене:
- Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
Жена:
- А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
- Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!!
Мyжской голос из зала:
- А ее никто не yдовлетвоpяет!!!
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к отделу.
- Девушка, взвесьте мне пол кило сыру... Ну, этого... Ну, как его... - и через весь магазин кричит - Вась! Ты каким меня вчера @#$% обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского...
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.
- Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Едет по шоссе бензовоз, за ним волочится цепь.
Останавливает его ГАИшник:
- Так, почему с цепью.
(М)ужик:
- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
(ГАИ) - Это понятно, а цепь зачем.
(М) - Хмм... Hу если молния ударит, всё в землю уйдет...
(ГАИ) - Понятно, а цепь зачем.
Мужик не выдерживает, останавливает мимо проезжающий "жигуль" и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.
Водитель выходит, объясняет ГАИшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
(ГАИ) - А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает...
А ГАИшник к "жигулю":
- Так, а вы почему без цепи.
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орёт очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"
Забегает мужик в "Спорттовары"
- Свежие удочки есть?
- Есть но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит.
Слоны и муравьи играли в футбол. После матча слон заходит в раздевалку к муравьям:
- Ребята, вы извините, что мы вам полкоманды перетоптали, ладно?
- Да ничего страшного, мы сегодня тоже жестко играли.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
Начальник расказывает анекдот, все сотрудники смеются, кроме одного.
- А Вы почему не смеетесь?
- А я завтра увольняюсь.
В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним:
- Тебе сколько лет?
- Цетыле.
- А к женщинам тянет?
- Нет.
- Значит, не цетыле, а тли.
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] | 
