ИнфоПитер - Юмор - Анекдоты
ИнфоПитер - информационно-развлекательный сервер

Главное меню:
Home page
Каталог
Работа
Автомобили
Объявления
Здоровье
Косметика
Бизнес
Технологии
Фантастика
Цитаты
Санкт-Петербург
Услуги
Гостевая книга

Каталог интернет ресурсов

TopList

Новости
Рассказы
Ссылки



Сборник анекдотов.

ЗАО 'Павловский завод СМ'

Вакансии и трудоустройство в Петербурге

Фантастика для всех

:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]


У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте...
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!


Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?


Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!


- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


- Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.
- Так оставьте ее в покое!
- Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!


- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.


Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?


1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...


Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?


Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.


Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.


В аптеку заходит ёжик, очень злой. За прилавком - две белочки.
Ежик:
- Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись:
- Хи-хи-хи...
Ёжик, угрюмо покосившись на них:
- 92.


Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер !
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.


- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.


Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


В трамвае.
-Бабушка, хотите сесть на мое место?
-Спасибо,не против бы.
-Тогда не отходите,через три остановки я выхожу.


Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза.
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!


Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
- Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом:
- О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?


:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]

Copyright © 2010, ИнфоПитер