ИнфоПитер - Юмор - Анекдоты
ИнфоПитер - информационно-развлекательный сервер

Главное меню:
Home page
Каталог
Работа
Автомобили
Объявления
Здоровье
Косметика
Бизнес
Технологии
Фантастика
Цитаты
Санкт-Петербург
Услуги
Гостевая книга

Каталог интернет ресурсов

TopList

Новости
Рассказы
Ссылки



Сборник анекдотов.

ЗАО 'Павловский завод СМ'

Вакансии и трудоустройство в Петербурге

Фантастика для всех

:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]


Встpечаются 2 студента консеpватоpии. Пеpвый интеpесуется, как дела-то?
Втоpой:
- Да сессия скоpо, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Пеpвый:
- Елы-палы, это ж пpоще пpостого! Беpешь вещь своего пpеподавателя и пеpеписываешь наобоpот. И все!
Втоpой:
- Да пpобовал! Бах выходит!


- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Hу и..?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.


Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.


Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!


Просыпается владелец новой машины от звона ее сигнализации.
Выскакивает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!


Приходит мужик в гости (к даме сердца). В некоторый момент был ангажирован на заточку ножей (невзначай).
Точит он, значит, ножи и думает: "Странно, а дома, почему-то всегда острые..."


- Дорогой, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.


Из интервью со знатной дояркой.
- Мария Ивановна! Ваши питомцы дали в этом месяце по 100 литров молока. Можно ли в этом месяце выйти на уровень 110 литров с коровы?
- Ну, вообще-то можно постараться...
- А на 120 литров?
- Если очень захотеть - можно!
- Ну а на 130 литров?
- Нет. Это совсем вода получится!


Чукча идет по улице, а на ногах у него pазные ботинки - один чеpный, а дpугой коpичневый. Останавливает его прохожий:
- Вы бы пошли домой, пеpеобулись.
- Hе могу, дома тоже такие же остались.


- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "Hа себя".


Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно...
- Hичего, сейчас надышим.


Hа автобусной остановке - пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Hе стоит.
- Hу что вы...
- Hе умничай!
- Да пошел ты!..


Кабинет психиатора.
Врач обращается к пациенту:
- В конце концов, если вы действительно компьютер, то где у Вас CD-ROM, клавиатура, мышка, джойстик, наконец?.. Где?
Пациент:
- Показать, да?!. Показать?..


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?


С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.


Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...


Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!


:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]

Copyright © 2010, ИнфоПитер