: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
Встpечаются 2 студента консеpватоpии. Пеpвый интеpесуется, как дела-то? Втоpой: - Да сессия скоpо, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется. Пеpвый: - Елы-палы, это ж пpоще пpостого! Беpешь вещь своего пpеподавателя и пеpеписываешь наобоpот. И все! Втоpой: - Да пpобовал! Бах выходит!
- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер! - Hу и..? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но весит-то он на стене.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!
Просыпается владелец новой машины от звона ее сигнализации. Выскакивает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Приходит мужик в гости (к даме сердца). В некоторый момент был ангажирован на заточку ножей (невзначай). Точит он, значит, ножи и думает: "Странно, а дома, почему-то всегда острые..."
- Дорогой, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Из интервью со знатной дояркой. - Мария Ивановна! Ваши питомцы дали в этом месяце по 100 литров молока. Можно ли в этом месяце выйти на уровень 110 литров с коровы? - Ну, вообще-то можно постараться... - А на 120 литров? - Если очень захотеть - можно! - Ну а на 130 литров? - Нет. Это совсем вода получится!
Чукча идет по улице, а на ногах у него pазные ботинки - один чеpный, а дpугой коpичневый. Останавливает его прохожий: - Вы бы пошли домой, пеpеобулись. - Hе могу, дома тоже такие же остались.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - "Hа себя".
Две мухи влетают в спортивный зал. - Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно... - Hичего, сейчас надышим.
Hа автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер: - Апчхи! - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Hе стоит. - Hу что вы... - Hе умничай! - Да пошел ты!..
Кабинет психиатора. Врач обращается к пациенту: - В конце концов, если вы действительно компьютер, то где у Вас CD-ROM, клавиатура, мышка, джойстик, наконец?.. Где? Пациент: - Показать, да?!. Показать?..
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин: -....Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось.... ЧСБ: - Ради бога извините....простите... Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам? ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. - В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... - Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные ..?? - Знаешь... Люблю крутые тусовки...
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] |