: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
Попал "новый русский" в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог: - Где я? - В двадцатом номере. - Это палата или камера?
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравирано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть минутка?
Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.
Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек!". Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого..."
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Один новый русский хвалится другому: - Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его коpмите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Едут муж (М) с женой (Ж) на машине. Внезапно, муж не справился с управлением и врезается в дерево. Ж: Да что же ты у меня за горе такое! Все у тебя из рук валится! Ничего ты делать толком не умеешь... М: Ну ладно... Ну ты чего... А сама-то... А у кого вчера молоко убежало?
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
- Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Экзамен по английскому языку: - А почему мне четверка? Я же все ответил правильно! - Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? - Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
- Милая, скажи мне что нибуть мягкое и теплое. - Дерьмо.
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? - Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] |