Андрей Смирягин

                            УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!


     Идет операция. Слышен трагический голос больного:
     - Доктор, я кажется, не уснул.
     - Да быть того не может!
     Доктор увлеченно продолжает оперировать.
     - Доктор, честное слово, я не сплю.
     - Да бростье вы!
     Доктор делает надрез.
     - А-а-а! Больно!
     - Смотри ты, и в правду не уснул.
     - Я же вам говорил.
     - Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом.  Кстати,  дайте  ему
еще.
     - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
     - Можно.
     - Кайф!.. А еще?..
     - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
     Бум!!!
     - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
     - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
     - Доктор, ну как там? Это опасно?
     - Больной, вы мне мешаете.
     - Я могу и уйти.
     - Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля  прошла  навылет,  не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
     - Почему кретин?
     - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
     - Все очень просто, доктор.  Лежу  я  поздно  вечером  с  женщиной  в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
     - А! Значит, муж стрелял?
     - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я  с  балкона,  никого  не
трогаю,  и  вдруг,  БУМ!  БАХ!  падаю  на   любимую   собаку   участкового
милиционера.
     - Ага, значит, участковый стрелял.
     - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,  бегу  я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И  вдруг,  БУМ!  БАХ!  слышу,
взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
     - Hеужели, он стрелял?
     - Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо,  рядом  рокеры  на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим  маньяком  три  квартала  от  них
убегали.
     - Так эти, что ли, стреляли?
     - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда,  бедного  маньяка  насмерть
все-таки задавили.
     - Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
     - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий  магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг,  БУМ!  БАХ!  выскакивает
сторож...
     - Стрелял?
     - Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в  магазин  ворвались
рекетиры.
     - Рекетиры, значит, стреляли?
     - Зачем  им  стрелять,  они  положили  нас  на  живот  и  действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь  ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая  девушка  из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться  не  успел.  Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
     - Попала?
     -  Попала,  и  не  раз,  только   пистолет   у   нее   был   газовый,
нервно-паралитического действия.
     - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
     - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей  от  побоев
рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь,  и  тут,  БУМ!  БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
     - Попал?
     - Да...
     - Hу наконец-то!
     - Жене пыжом в зад.
     - Слушайте, больной,  я  на  вашем  месте  после  этого  пошел  бы  и
застрелился.
     - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!